Fido Pupù: l’ultima frontiera della “ludofollia”

La scatola del gioco

Ho pensato spesso che i creatori dei moderni giochi per bambini fossero dei cinici mascherati da presunti educatori dell’infanzia. E di fronte all’ultima ludofollia, ovvero l’ennesimo giocattolo agghiacciante in tema di stupidità creativa, inizio ad averne la conferma.

Parliamo di Fido Pupù, un gioco dove – scusate l’espressione – “spalare merda ti fa sentire fortunato”. Ecco come lo descrive un sito di vendite on line: “Fido Pupù è divertente, simpatico e educativo. È l’amico dei bambini e delle mamme. Dagli un biscottino da mangiare, tira il dado, premi il suo guinzaglio e scopri cosa farà. Se ‘sei fortunato’ e raccogli la pupù con la paletta per tre volte vinci! Una sfida divertente con gli amici ma anche un modo per insegnare ai bambini il senso civico”. In pratica c’è un cagnolino di plastica, simil bassotto, che ingoia biscotti e produce cacca (profumata o almeno inodore, si spera...). Vince chi ne raccoglie “almeno tre” e gode della benevolenza del dado.

Ora... a parte questa aura magica dettata dal numero 3, che ricorda tanto l’epilogo di certe fiabe (“se per tre volte girerai intorno al pozzo...",  oppure “il principe dovrà raccogliere tre pietre preziose e gettarle nel pozzo alla mezzanotte del primo plenilunio...”) e vi ci immerge il pargolo che gioca, l’idea dei creatori è chiara: con “soli” 29 euro (il prezzo del gioco) tuo figlio imparerà che raccogliere le deiezioni canine è un segno di civiltà e un domani sarà un cinofilo e un cittadino modello.  Sì... peccato però che un domani il nostro bimbo modello dovrà avere a che fare non con simil cacche di plastica dura, semmai con un concentrato abnorme e quasi dotato di vita propria di puzza e schifo, con la densità di una mousse al prosciutto.  Ma va beh... dopo aver avuto un figlio e aver stabilito di non delegare alla sola madre l’ingrato compito di cambiare il pannolino, a questi biechi mestieri ci si abitua. Il problema è semmai un altro. 

Il mondo del giocattolo ci ha abituati da tempo a ludoschifezze. I bambolotti oggi come oggi si pisciano addosso, sbrodolano, ruttano; magari soffrono persino di aerofagia. Il tutto per renderli “più realistici”. O forse per avvertire l’ingenua bambina che il pargolo in carne ed ossa non è tutto rose e fiori. Così, se già da piccola è capace di sopportare pannolini bagnati e bavaglie impregnate come una lumaca, è più facile che non cada in una depressione post partum. E che dire di tutta quella serie di sostanze puzzolenti, appiccicose, rivoltanti di cui sono piene le edicole, pronte per essere comprate da anarchici pre-adolescenti con il gusto dell’orrido e della sfida agli adulti lindi e benpensanti?

L’ultima frontiera, quella finora inesplorata era dunque la cinofilia. Fino ad oggi avevamo solo cagnetti che abbaiavano o poco più. E i bisognini dovevamo inventarceli. “Porta fuori Pallina che deve fare pipì...” dicevano i bambini. Ed eccoli allora trascinare con la corda un cane di plastica o legno in un fantomatico giardinetto della stanza. Ora no! Basta. La cacca è arrivata anche qui! Non serve più inventarla, ma eccola servita su una paletta d’argento.

Non solo. Ancora oggi si dice (quasi per una magra consolazione) che “schiacciare una cacca” porta fortuna. Ora la fortuna arriva se la raccogli! Così, sull’onda del sospetto legato ai bambolotti piscioni e ruttoni, mi viene un dubbio. Non è che sotto sotto ci sia un messaggio subliminale del tipo: caro piccino, la vita spesso ti mette nella merda; ma se hai il coraggio di affrontarla, raccoglierla e buttartela alle spalle, vedrai che vivi meglio!